sexta-feira

Neurose independente.


As pessoas criam conceitos dos quais eu simplesmente rio.
Alguns acham que sou gay por fazer enfermagem.
Outros me consideram fanático por futebol.
Muitos dizem que sou perdidamente apaixonado pela Thays.
Ninguém entende o motivo que me leva a estar feliz, ou o por que de estar meio para baixo.
Quando bebo acham que sou alcoólatra.
Quando não bebo me dizem que sou careta.
Falam que gosto de pessoas que já fiquei e estipulam quem eu nunca beijaria.
A sociedade me julga, minha família me julga, meus amigos me julgam.
Meu sarcasmo me diverte, simplesmente rio das opiniões, pois não espero que saibam definir a personalidade humana. Minha felicidade não está contida em um sorriso, em uma ação desesperada de demonstrar o quanto estou bem.
Minha felicidade não está nas pequenas ou grandes coisas, não está nas pessoas ou nos momentos que vivi.
Minha felicidade está contida em cada atitude informal que tomo diante de meus pensamentos.
Está em cada mulher que chego e xaveco, tentando perder um pouco da timidez.
Está em cada beijo ou abraço que me sinto seguro.
Está no acordar de cada manha e planos que não faço para o decorrer do dia.
Pessoas são seres inúteis que simplesmente julgam,
Eu sou um inútil diferente que ao sofrer qualquer tipo de julgamento levo um sorriso no rosto que realmente demonstra que não estou nem ligando para brincadeiras ou hipocrisias das alheias.
Vivo uma neurose independente de opiniões, sou governante de meus pensamentos, adiciono idéias e ironizo quem realmente merece a crítica.

Perdido dentro de mim.


Tem dias que sinto-me ótimo, como se o mundo fosse pequeno demais para minha felicidade.
Nestes dias tudo tem mais cor, os olhares são verdadeiros, as mentiras não me afetam e quem não gosta de mim passa a criar novos argumentos para um suposto ódio que acredito ser inveja.
Espero que estes dias durem, pois lembro-me exatamente o quão ruim é estar desiludido com as pessoas. Não quero mais viver dias monocromáticos, amar quem não me ama, me sentir perdido dentro de mim.

segunda-feira

Eu amo uma idiota.


Amar uma pessoa idiota é o pior de todos os males.
Você se integra por inteiro e recebe metade da metade do que deseja.
Você vive dos restos de um sentimento que nunca está completo.
Fica feliz por estar perto e se sente um bosta por não ser o complemento de quem se ama.
Escuta o que não quer, chora sem controle e finge que está tudo bem quando nada está bem. Não sei se diverte com isso, ao ver-me fazer juras de amor por ai ou demonstrar no blog como amo, mas acabou. Posso sofrer quieto e fingir que não é comigo, mas só o fato de não tocar mais neste assunto já é o suficiente para começar a viver com outras o que não consegui contigo.

quinta-feira

Próxima lágrima.


Não busco o amor
Não almejo a felicidade
Quero que se dane a tristeza
Vivo um instante por vez
Por que no próximo minuto posso estar ausente
Pra que a próxima hora possa ser a minha
O próximo sorriso deva ser alheio
Mas se gostar metade do que gosto de ti
Tenho certeza que desta vez
A próxima lágrima será somente tua.

Bipolar.


Seja meio BIPOLAR
Oscile entre o bem e o mal
Esteja alegre e triste
Crie e destrua
Ame e odeie
Seja vários em um
E um que comporte vários
Mostre seu melhor
E não ignore seu pior
A personalidade nos rege
Mas as atitudes nos personifica.

Privei-me.


Não sei se é correto afirmar, mas sinto-me um jovem idoso.
Enquanto meus amigos enlouquecem na boate, prefiro um barzinho, uma dose e boa companhia.
Enquanto muitos beijam várias sem nenhum pudor, beijo uma ou outra que faz diferença perante a relação quantidade/qualidade.
Enquanto eles dançam música eletrônica, escuto o que o momento convém, tendo em mente amenizar frustrações cotidianas.
Posso não ser o melhor dos baladeiros, nem um grande pegador como diria a juventude perdida da qual me orgulho de fazer parte, mas enfim, todos têm dias ruins ou se fecham pra balanço.
Temporariamente este é meu grito de socorro, meu momento. Contemplo a mim e meus sentimentos, vivo demasiadamente o agora e espero voltar a música eletrônica, aos beijos e prazeres que privei-me de usurpar sem qualquer motivo ou razão satisfatória.

Nunca correspondido.


Já não sei se é o mesmo sentimento!
Tenho a impressão que já foi mais voraz, que a intensidade da qual muito falei perdeu-se em algumas palavras repetidas.
Palavras repetidas, frases feitas, nenhuma persuasão suficiente que trouxesse você para mim da forma que eu desejei e que hoje já não sei desejo mais.
No final um sorriso maroto me faz lembrar do quão bom é ganhar e que aqueles que tanto lutam por quem amam são s que choram verdadeiramente a cada derrota, despedida ou simplesmente falta do que nunca foi correspondido.

Vôos.


E novamente aquela sensação de conforto me procura. Já sem maiores expectativas e de acordo com a realidade, apenas enxergo o que antes me parecia difícil de ver.
Colocando prioridades, relacionando sentimentos e buscando soluções óbvias.
Não existe nada estranho em viver uma vida normal e sem aventuras.
Pena mesmo é viver no mundo dos sonhos e acordar diante do pesadelo que nós mesmos criamos ao impulsionar-mos vôos surpreendentes.

sábado

Riscos e consequências.


Tentei preencher o vazio que tenho no peito.
Pensei em possíveis alternativas e percebi que por mais que tente continuar, no momento contemplar esta dor temporária me parece menos arriscado do que enfrentar novamente possíveis feridas de amor.
Quando a gente ama coloca muitas coisas em jogo.
Por mais que eu desconhecesse o tamanho dos riscos, estou vivendo a gravidade das conseqüências. Infelizmente no amor e na guerra os ditados continuam os mesmos:
- Para se ganhar algo que se deseja muito é preciso perder algo também.

Meu monstro carrega teu nome.



Posso fugir dos problemas, mas acho que eles não me deixariam partir de maneira tão simplificada.
Posso não escutar nossa música, mas outras melodias sempre me lembrariam de ti e de nossa história.
Posso fazer inúmeras coisas, derrotar os monstros dentro de mim e ser herói dentro de um roteiro sem final que chamo de vida.
Tanto posso fazer, tanto quero crescer, só que nestes singelos planos a tua essência deixou de fazer parte dos meus dias no momento em que não conseguiu mais olhar em meus olhos. No momento em que as palavras já não diziam nada, que a melodia não fazia jus a música e meu mostro interno carregava teu nome.

O amor é uma droga.



O amor é uma droga, você é uma droga, te amar é a maior das drogas.
Quando comecei a te amar pensava horas em coisas inúteis e dedicava apenas minutos para que meu pensamento pudesse te buscar.
Hoje que esse sentimento reina em mim, perco horas pensando em ti, enquanto os minutos que sobram são aqueles em que busco maneiras de esquecer o inesquecível.

quinta-feira

Apenas.


Sou feliz em alguns momentos e torno eternos aqueles que preenchem minha memória.
Sou triste com a tua ausência, pois o que fica é apenas teu cheiro, tua essência em mim.
Sou menino quando rio, brinco e consigo arrancar de seus lábios mais um sorriso puro e sincero.
Sou homem quando me procura, quando busca em meus braços proteção.
Feliz ou triste, menino ou homem; para cada momento um novo ser.
Para toda hora respirar você. Para todo instante apenas te amar.

Aos olhos teus.


Enfrentando um amor platônico do quais meus sentimentos não podem ser correspondidos ocupando o papel de amigo que para mim é muito pouco.
Eu que tanto sei falar de amor não consigo dizer nada que vá direto ao seu coração.
Eu que tanto demonstrei meus sentimentos, sofro por apenas ter a solidão e a dor de companhia.
Incompleto, infeliz, imperfeito aos olhos do mundo e aos olhos teus.

quarta-feira

Existir.


Está faltando uma parte aqui.
A parte que me anima a acordar todos os dias, que me vitaliza para buscar sonhos dentro de uma realidade que me machuca.
Meses atrás admiti para mim mesmo que te amava.
Dias atrás fui rejeitado e assumi o posto de amigo.
Horas atrás me vi perdido dentro de um mundo que eu mesmo criei.
No momento já não sei onde posso sentir-me seguro, pois se já estava faltando uma parte, sem você todo o resto já não tem motivos para existir.

Platônico.


Eu não entendia muito bem o que era esse negócio de amor platônico até conhecer você. Foi uma das melhores coisas que aconteceu neste período de tempo em que me sentia e ainda me sinto vazio por dentro.
Eu ria quando via as pessoas sofrerem por amor, achava graça ver lágrimas escorrer os rostos dos outros, mal sabia que este tornaria-se meu calvário pessoal. Hoje as pessoas me perguntam onde está aquele sorriso maroto de muleque que me acompanha aonde eu vou. Fico sem respostas para perguntas que antes um leve movimento de lábios poderia responder.
Queria eu poder esconder e fingir que estou bem, queria mentir para que as preocupações ao meu respeito não existissem, queria ser mais forte e menos vulnerável à esse amor que machuca e que não posso ter.
Platônico, uma maneira de amar que até dias atrás eu ria por desconhecer a essência.

sábado

Ponto final.


Às vezes nós nos colocamos na situação de sofredor, chegando a implorar por um pouco de atenção.
Quando gostamos fazemos coisas estranhas, agimos estranho, pois não nos conhecemos mais. Não entendo o que aconteceu com meu orgulho, nunca me humilhei por ninguém e vejo esta realidade triste fazendo parte de mim.
Te amo, só que te amar está me machucando demais porque deixei de gostar de mim quando comecei a gostar de você.
Não é preciso que você vire um sapo para que eu te esqueça ou pare de insistir no que não existe. Vamos curtir nossa amizade e colocar um ponto final no meu sonho que nunca foi teu.