domingo

Um dia acreditei.


Quando a gente se apaixona tudo que achávamos estranho e banal passa à ser questionável, em alguns casos a coisa certa à se fazer.
Fiz inúmeras coisas que nunca achei que faria. Declamei meu amor de diversas formas e até cheguei a pensar que dependeria de ti para ser feliz.
Eis ai meu maior erro.
Não me arrependo de te amar, pois isso me ensinou muitas coisas, principalmente como agir diante de uma nova adversidade. Hoje ficou claro para mim que não posso esperar que em um ano tudo o que resumo como felicidade esteja contida numa pessoa. A felicidade existe, mas é de forma instantânea.
Minha felicidade não está contida em amar você, em estar do seu lado ou por simplesmente fazer parte de seu grupo de amigos. Ela vai além do que julgamos ser abstrato, não precisamos compreendê-la e sim senti-la. Do seu lado mal lembro-me dos momentos felizes.
Um dia acreditei que a felicidade era você, mal sabia que estava enganado.

quinta-feira

Quinze reais e um ursinho com nome estranho.


E num dia em que nada tinha à perder além do meu amor não correspondido encontrei alguns trocados em uma calça antiga. Ali estava com quinze reais nas mãos e inúmeras possibilidades de gastá-lo sem precisar dar nenhuma explicação para ninguém.
Mas como todos os caras apaixonados são bobos, eu não iria fugir a regra. Fui em uma loja e comprei um ursinho, não um enorme, um que o dinheiro pode comprar e que retirasse dela um sorriso que dinheiro algum poderia pagar.
Mais uma vez pensei nela antes de pensar em mim. Hoje isso não acontece mais, embora espero que se lembre de mim sempre que olhar para o ursinho que ela deu um nome totalmente estranho.

Personalidade não estabelecida.


Não consigo estabelecer minha personalidade, deixo para que as pessoas que convivam comigo me descrevam da maneira que me vêem.
Hora sou romântico e do amor que possuo e não recebo tento encantar a vida de algumas pessoas. Também considero-me irônico e sarcástico, escuto e respondo de acordo com a ignorância do indivíduo, se assim merecer resposta.Em alguns casos o silêncio é uma arma e tanto contra a estupidez alheia.
Humildade é o que sempre trago comigo. Sou especialista em reconhecer meus erros e voltar atrás em algumas decisões, sabendo que os outros dificilmente voltariam. Sou um pouco sonhador, mas aprendi a não esperar muito das pessoas, afinal, cada uma recebe com o coração que tem e dá com o que tem no coração.
Pouquíssimas pessoas viram-me no estado de fúria, no qual não evito estar, mas que dificilmente me encontro por ser sereno e resolver quase tudo com o poder das palavras. Não acredito que seja fácil estabelecer uma única forma de ser visto, já que, cada pessoa tem de mim o que merece. Continuo insignificante aos olhos do mundo, onde poucos que conseguem enxergar o que sou verdadeiramente sempre tem o meu melhor, acompanhado de um sorriso muleque, um braço adulto e um beijo com essência própria de personalidade não estabelecida.

Agora.


E hoje me sinto melhor, mais feliz e seguro que algumas coisas precisam de uma picada de atrevimento para que o fruto esperado seja positivo. Tinha me esquecido de coisas que fazia, que me tornaram e perpetuaram minha personalidade, e hoje as reconquisto sem ter que morrer ou esboçar exagerado sofrimento para conseguir.
E no caminho certo as coisas erradas ainda me parecem um tanto satisfatórias. Acredito que aquele toque de proibição é o que deixa emocionante o ato de se gostar ou apenas flertar com alguém interessante. Esta semana vi uma garota, nunca há tinha visto na IFET, e eis que uma atitude até então inesperada trouxe-me ótimas conseqüências. Quero viver desta sensação que acabo de resgatar. Sentir cada dia como se fosse o último, não fazer planos e intensificar o “AGORA” antes que o que sobre seja o “TARDE DEMAIS”.

terça-feira

Possível retorno.


Observei cada minuto e não pude detê-la.
Minhas palavras não foram suficientes e a persuasão que por vezes me salva trouxe males irreversíveis.
Tentei salvá-la, criei formas e o destino fez com que minhas atitudes julgadas como grandiosas se tornassem medíocres, totalmente insignificantes.
Não existem maneiras de lutar contra a dor quando o mostro que nos persegue está dentro de nós.
Com medo, sozinha, insegura e desfrutando de desgosto de uma perda. Queria ajudar, mas nesta batalha pessoal o máximo torna-se mínimo e qualquer invasão agrava seu estado emocional. Dentre aceitar o destino e ter a força para lutar apenas observo-te caminhando para um caminho incerto do qual não vejo perspectivas de um possível retorno.

Essência.


Às vezes nos apegamos tanto a bens materiais que esquecemos que alguns critérios que compõe o que chamamos de felicidade não podem ser comprados.
Ninguém compra meu sorriso, meu respeito, meu amor ou qualquer outro sentimento que componha a minha ou outra personalidade humana.
É uma frase feita que muitos dizem e poucos entendem, mas que com o decorrer dos dias e minha significativa evolução, hoje não a descarto de uma possível conversa com quem amo.

-SEJA ESSÊNCIA E NÃO APARÊNCIA !

O que você vê pode te enganar, mas o que você sente pode moldar sua estrutura psicológica e personificar a realidade que tanto tememos.

Roubastes meu sorriso.


O tempo realmente é o causador de mudanças, mas de nada adianta esperar e acreditar que ele haja sozinho. A maior mudança é aquela em que precisamos arrancar de nós o que tanto nos prende em determinada situação.
Não queria mudar. Senti-me cômodo nesta situação e cheguei a crer que no alojamento precário de seu coração eu poderia estar seguro. Bem, eu estava certo sobre algumas coisas, mas não existe segurança onde o medo é maior que o amor.
Mudei.
Espero que para melhor, pois não quero mais negar felicidade e aceitar com passividade as lágrimas que aos meus olhos vinham como se fossem complementar uma certa rotina.
Hoje me encontro bem, mas na memória uma vasta lembrança retorna às vezes, principalmente no dia em que roubastes meu sorriso.

Pessoas Omissas.


Sai neste final de semana e deparei-me com um antigo amigo traindo a namorada em meio à uma pequena multidão, na verdade nem tão pequena.
A garota saiu e em questão de minutos a namorada chegou toda carinhosa, cheia de dengo, oferecendo amor ao causador de um grave delito amoroso.
Nunca me meti na vida alheia, espero continuar assim, mas é triste ser omisso quando sentimentos como o amor e a felicidade estão em jogo.
Alguns amam.
Outros magoam.
Onde me encaixo? Nas pessoas omissas. Aquelas que são testemunhas do sofrimento e acabam chorando em silêncio.

Poucas cifras.


Normalmente em meus momentos de tristeza fico pensando em maneiras imbecis de não fazer nada e por ali contemplo o mundo mágico dos sonhos em mais um cochilo, resposta à tais pensamentos.
No meio de uma explosão de neurônios aproveitei o momento fértil e peguei o violão. Poucas cifras e o resultado final um tanto agradável. Enfim, compus uma música, que se destina a uma pessoa que dentre tantas foi capaz de fazer meu coração bater mais forte.
Quem sabe um dia eu coloque-a por aqui, ou guardo-a para voltar no tempo e lembrar de ti sempre que o esquecimento sondar-me.

Felicidade.


Incrível como recomeçar pode ser realmente fantástico.
Recriar os momentos, passar por situações conflituosas, dar a volta por cima e voltar a sentir-me bem depois de tanto penar por amor.
Esperei muito de alguém e hoje é o pouco de pessoas que sempre estiveram comigo que me fortalece, que rejuvenesce meu ânimo, me prepara para novas batalhas.
Há muito tempo não me sentia tão feliz, tão querido e capaz de ilimitar meus limites. Já que tudo na vida é passageiro, vou mudar as leis do jogo e estacionar de vez nesta felicidade que contempla meus dias.

domingo

Palavras fortes, que doem, que machucam.


Ouvi palavras fortes, algumas doeram, machucaram.
Queria me entregar, dizer o que está preso na garganta, mas não consigo pronunciar o que desejo.
Não sei se vai ler esta postagem, mas ontem derramei algumas lágrimas lembrando da conversa que tivemos na cantina. Dias antes uma conversa a quatro (duas consciências entre nós), e em outro instante uma explicação detalhada do por que não rolar, comparação do meu amor com o que sentia por outro cara e músicas românticas em um celular.
Te vi com outros caras, te escutei fazendo planos que não me envolvia, enquanto aqui eu simplesmente recusava amar outra pessoa que não fosse você. Confesso que beijei outras pessoas, não só na escola como em festas pela região, carnavais e outras situações de finais de semana, o que não amenizava o vazio.
Antes um sorriso teu mudava meu dia, hoje já não tem tanta eficácia. Eu sempre abri mão de tudo pra ficar com você e mesmo assim não foi o suficiente. Lembro dos foras que já me deu, das furadas em que fiquei sozinho olhando o relógio e esperando que viesse a qualquer momento. Lembrei-me das conversas por MSN onde eu simplesmente implorava por um pouco de atenção. Escrevi mais de 100 postagens tentando colocar o que sentia de uma forma formal, foi a única maneira que consegui de expressar-me por completo, sem avaliar as medidas.
Antes eu criava expectativas, hoje eu nem perco meu tempo pensando em possibilidades de rolar algo, encaro que tenho sua amizade e que mediante seu relato é só o que pode me oferecer. Amar não é pedir algo em troca, amar é dar sem esperar receber, mas convenhamos que dei muito, me doei por inteiro e hoje o que tenho em mim são cicatrizes que escondo das pessoas.
Tem dias que acho que você gosta de mim, em alguns momentos chego a acreditar nisso. Ai você fala dos outros carinhas que ficou nas festas, nos finais de semana, das cantadas que recebeu. Eu rio por fora, choro por dentro e sigo em frente.
Já desisti inúmeras vezes de ti, me arrependi e voltei atrás, pois sempre acreditei no impossível. Hoje eu desisti do meu sonho, to desistindo de te amar e acho que isso não vai ter volta. Não desta vez!
De todas as mulheres que me envolvi, você foi a única que amei de verdade, a única que quis fazer feliz, que tomei cuidados para não magoar e no fim o único magoado fui eu. Sinto-me como um capacho humano, sinto-me mal, mais muito mal mesmo por estar vivendo do resto de algo que um dia chamei de amor. Sempre fui orgulhoso e já nem sei onde está meu amor próprio. Já me perguntei se era errado amar tanto uma pessoa do jeito que amo, já pedi para Deus iluminar meu caminho e fazer-me esquecer já que não sou capaz de tal proeza. Pelo menos uma vez ao dia eu penso em ti, me questiono e critico meus sentimentos, desejo esquecer e vivo de tristezas que vivem indo e voltando a todo o momento em minha mente.
Queria usar pessoas para te esquecer, mas não sou tão hipócrita assim. Por mais que te ame, quando te olho acabo voltando para a lembrança da cantina, onde escutei o que não queria, onde minha realidade distorceu e virou pesadelo, onde amargamente tive que segurar lágrimas e decidir sobre meus sentimentos. Estou cansado de tudo isso, de sofrer, de me arriscar, de levar pancada, de te ver com outros, de viver de resto. Nunca te tive para mim, nunca vou te ter, até poderia rolar, mas já não estou 100% depois daquela conversa. Suas palavras deixaram seqüelas em mim, tocaram o orgulho que antes não importava de deixar de lado. Realmente espero que dentre todas as postagens que fiz, que leia esta, que se existir algum tipo de sentimento, que pense, que avalie as coisas, que siga (o que é fácil pra você), e que saiba que eu não deixei de te amar, mas sim, desisti desse sentimento por não agüentar mais os mals tratos que você, somente você causou ao meu coração, ao meu amor, ao meu orgulho, a minha integridade física e emocional. Eu posso viver sem você, mesmo não querendo, já não tenho alternativa. Finalmente tentando me enxergar como prioridade espero que te amar passe a ser somente uma opção.

Sem medo dos espinhos.


Tentei evitar comparações, parei de escutar antigas canções e no final ainda estou perdido na sua vida e tentando fazer parte deste seu mundo que muito me assusta.
Na verdade eu que muito te amo, desconheço do que é capaz quando ama de verdade, já que só pronunciaste esta palavra quando citares outros nomes distintos do meu.
Já não sei se sou bobo, ingênuo ou sonhador. Talvez seja um pouco de todos, uma mistura que cria o tipo de cara pronto para se arriscar, pronto para levar pancada, para se entregar e aceitar o que vier. Confesso que me sinto em um jardim. Enxergo-te como uma flor, dentre todas a mais cheirosa, a deslumbrante e fascinante rosa que se destaca sobre as demais.
Meu amor uma fonte de alimento, de crescimento. Só que preferiu outros meios, outras formas artificiais que poderiam lhe fazer feliz temporariamente, já que nada é eterno a não ser o amor. O mesmo amor que quis que fosse teu alimento, tua fonte de energia e que hoje não tão fulgaz, apenas observa seu crescimento longe dos cuidados que poderia lhe oferecer, sem medo dos espinhos que poderiam causar-me cortes irreversíveis.

Afinal você nunca me pertenceu.


Com certeza este foi um ano tenebroso. 365 dias que me fizeram crescer, me fizeram crer que sou um menino em busca de maturidade e um homem com a ingenuidade de um menino que ama pela primeira vez.
Por momentos relembro das pancadas. Cada uma mais forte que a outra.
Talvez se fossem pancadas reais não doessem tanto quanto estas que realmente abriram feridas, deixaram lacunas tão grandes entre os sentimentos que facilmente me perdi diante do que sentia.
Tenho pensado constantemente no futuro e infelizmente nele não me vejo ao seu lado da maneira que tanto quero. Talvez seja a hora de seguir caminhos diferentes, me aventurar em outras paixões, me perder em outras vidas e fazer da tua um recanto onde apenas caberá amizade.
Sei os caminhos que devo trilhar, sobra-me coragem para arriscar e diminui o medo de te perder. Afinal você nunca me pertenceu. Somente eu que estive o tempo todo em suas mãos e hoje escapo por seus dedos em busca do que desconheço.

Já não preciso dele para sobreviver.


Estou oscilando muito entre o amor e o ódio. Simplesmente te amo de maneiras que não consigo colocar em atitudes, e em outros momentos, te odeio com tanta força, por não conseguir arrancar isso de dentro de mim e apenas ter que conviver com esse sofrimento gerado por tua negação.
Queria não sentir o que sinto.
Queria ser livre e que minhas mentiras fossem verdades.
Queria que meu sorriso desfocado, ou que o cair de uma ou duas lágrimas não fosse por tua causa. Enfim, não encontrei o real motivo de viver esse sentimento, de ter que aceitar essa situação. Toma meu coração por completo, leva o que é teu, já não preciso dele para viver.

Pena não ser recíproco.


Seria legal de sua parte tomar uma decisão, antes que quem decida seja o inseguro e amedrontado sofredor deste amor platônico.
Não sei se tem tanto medo quanto eu de acreditar nesse amor, que na verdade já nem sei se é amor mesmo. Pelo menos tentar ou se arriscar, viver esse momento que pode ser o último.
Se o amanha não nos pertence, me dê motivos concretos para não vivermos o agora?
Sentimentos adversos e expressões mal interpretadas. Poderiam ser esses os reais motivos para que tudo ficasse do mesmo jeito, mas infelizmente não são, já que deixei de viver pela metade no momento em que me joguei de cabeça e decidi te amar.
Pena não ser recíproco. “/

sábado

Eu te amo.


Cansei de negar, já não tenho mais forças.
Cansei de mentir para mim mesmo, já não acredito mais no que digo.
3 palavras, 7 letras: Eu te amo ♥