quarta-feira

Aonde vai dar essa dor?


Distante do começo e muito longe do final desta jornada.
Cheio de dúvidas e sem perguntas satisfatórias.
Sigo te amando dentro da imensidão de meu ódio.
Aonde vai dar essa dor?

domingo

Fugir de você.


E um dia eu quis fugir de tudo.
Tentei fugir das dores, dos sentimentos e apenas comecei a caminhar.
Tentei deixar o passado para trás, mas resolvi trazê-lo na bagagem.
Se soubesse que fugir seria tão complicado teria feito diferente.
Tentei fugir de um passado que resolvi levar comigo, das pessoas que são a razão da minha existência, do sofrimento que lembra o motivo de tanta luta.
São apenas rumores, palavras supérfluas.
Não precisei fugir de tudo que amo, mas precisava fugir de você.

Coração partido e algumas lágrimas.


Você já teve um coração partido?
Este momento nos possibilita sentir a pior das dores emocionais.
Já tive amores dos quais não quis viver intensamente o sentimento e hoje talvez esteja colhendo um pouco do sofrimento que causei anteriormente.
Vivo da descoberta de novas sensações. Queria eu que a descoberta desta dor fosse branda, pois dói e já não sei se na posição de sofredor e não causador, serei capaz de agüentar por muito tempo isso que já lateja em meu peito e é expressa para os outros através de lágrimas. Lágrimas que vão de encontro ao chão.

Seja ele qual for.


Estranho hoje nós sermos amigos não acha?
Até pouco tempo atrás eu dizia que te amava e você me evitava.
E eu sabia que ali existia sentimento, só não esperava aceitar tão de boa esta coisa de amizade.
Posso estar errado mais tem algo em seu olhar que me diz que ficamos bem juntos, mas tão bem que este pretexto de amizade tem tudo para se tornar um conto daqueles cheios de paixão, onde nos machucamos e seguimos. Só espero que tais machucados possam se curar sem que alguma rachadura seja permanente no sentimento, seja ele qual for.

Solidão e a cicatrização de feridas.


Às vezes é preciso encarar a solidão de outra maneira.
Não que seja legal estar sozinho, mas o interessante deste momento é a oportunidade de poder aproveitá-lo para analisar seu crescimento pessoal.
Sabe, hoje sozinho já pensei sobre as pessoas, a maioria delas importantes. Mas por um segundo entendi que vivenciando a solidão eu poderia dedicar o momento importuno à mim. Se existe um lado bom na solidão, com certeza é o espaço de tempo que uma cicatriz tem para se curar antes que o corpo adquira outra.

Simples momento.


E nos seus braços eu me senti protegido quando sentia medo.
Não sei descrever direito a sensação, mas eu só queria estar ali, vivendo daquele abraço, sentindo seu cheiro e o toque de seu corpo.
Engraçado como um momento, por mais simples que seja pode significar muito quando outros de maior expressão não alteram as batidas de um coração apaixonado.

Sentimentos abstratos.


Costumava enxergar as pessoas da mesma forma. Todas eram monótonas e monocromáticas, até o dia em te conheci.
Comecei a te amar, mas o sentimento não foi recíproco.
Sinto-me mal com isso, pois antes de te conhecer eu sabia quem era e agora vivo sendo personificado por sentimentos abstratos que não posso viver.

Quando eu mais precisei.


Sempre existem aquelas pessoas que sabem como te colocar para cima quando seu dia está realmente uma merda.
Damos diferentes nomes para estas pessoas. Alguns são amigos, outros família e também podem ser amores que a vida nos possibilita viver.
Poderia dizer que não preciso de ti, pois já tenho pessoas que conseguem fazer-me completamente feliz, mas estaria mentindo já que o complemento de minha felicidade está contido em você.
Você me amou quando eu mais precisei e isso já é o bastante para mim.

50% são erradas.


E hoje você banaliza meus sentimentos.
Diz que me quer quando está com outro.
Finge que me adora quando suas demonstrações de afeto estão repletas de ódio.
Olha em meus olhos e diz que ama.
Faz-me sentir como parte de um mundo que sempre quis entrar.
Não sei o que é o pior de tudo. Se são as cicatrizes que suas mentiras me causaram, ou o simples fato de não saber o caminho de volta. As escolhas movem o mundo e infelizmente 50% delas são erradas.

quinta-feira

Nem fagulhas.


Talvez você nunca saiba o quanto te amei querida.
Talvez leia esta postagem e possa se indagar sobre algo que eu desconheço, ou dificilmente se incomodará com algumas palavras digitadas e postadas abaixo de uma figura.
Se me perguntasse hoje o porque de lutar tanto para ficar contigo, de tanto querer estar ao seu lado como seu namorado, de buscar constantemente um lugarzinho em seu peito te diria poucas palavras na tentativa de resumir tudo.
Amei te conhecer, conheci suas qualidades e passei a aceitar seus defeitos. Essa foi minha forma simples de dizer que te amo, embora hoje não exista nem fagulhas deste amor.

Deixei de acreditar em você !


E quando foi que morreu em ti o que muito me encantava?
Você deixou de acreditar nos sonhos, deixou de acreditar nas pessoas e no amor.
Não me cobres carinho ou qualquer outra forma de afeição.
Já faz um bom tempo que deixei de acreditar em você !

Retorno.


Falaram-me um dia para nunca deixar de acreditar no amor quando o mesmo sentimento consome-nos. Nunca amei alguém como te amei e simplesmente tentei viver dias coloridos dentro de uma solidão monocromática. Amei sozinho, me feri sozinho. Aprendi que nem sempre o tempo que se espera reciprocidade de alguém é o tempo que a pessoa pode levar para amar-te de maneira única. Em alguns casos não existe retorno.

Parei de seintir tua falta.


Houve um tempo em que te amava tanto que meus primeiros e últimos pensamentos do dia eram você. Eu queria estar ao seu lado, tentar te fazer feliz, apenas compartilhar contigo o que já não comportava meu peito.
Sentia-me como um belo dorminhoco, que não conseguia acordar e se acordava por algum acaso, rapidamente voltava e dormir, em busca de novos sonhos bem distintos da realidade. Hoje pergunto-me como foi sentir esta sensação já que não me importo mais com o que não habita meu peito, meu coração à um bom tempo.
Estranho mas não consigo me lembrar certamente quando foi que tomei outra estrada diferente da tua. Não faz muito tempo, mas parei de sentir a tua falta.

Surpléfuas.


E ainda hoje eu me pergunto o que eu aprendi com o amor.
As pessoas ao meu redor se preocupam com trabalho, com dinheiro, aluguel, roupas novas, tantas coisas supérfluas, enquanto um insignificante para os olhos do mundo está aqui, escrevendo palavras que vem à cabeça e pensando nas pessoas e no sentimento que não entende.
Sim, este sou eu. Um poço de dúvidas, de questionamentos e de muita busca por respostas enquanto trabalho e tento ser como os demais nas atitudes que personificam os humanos. Só queria que o amor tivesse algum significado para mim, algo que não fossem apenas palavrões novos.

Nem Freud explica.



Acho que aprendi a lutar contra alguns sentimentos adormecidos que em alguns momentos importunos insistem em aparecer. A maioria destes sentimentos reaparece sempre que você está presente.
Sim, é por você que meu coração ainda bate forte, que minhas mãos suam e que algumas lágrimas insistem em percorrer meu rosto. Tudo que posso fazer momentaneamente é tentar compreender, porque tentar explicar não consigo. Acredito que nem Freud possa!

sábado

Manual do apaixonado frustrado.


Por que perder tem que ser tão complicado?
Não que encare tudo como uma competição, mas em relação à sentimentos, qualquer tipo de rejeição é capaz de proporcionar uma dor tão intensa, tão forte que nos impossibilita de realizar algumas ações e de proporcionar reações imediatas.
Não sei se hoje por estar um tanto maduro, embora apenas com 22 anos, não espero que uma noite em uma balada resolva meus problemas. Não desta vez !
Tento entender, compreender porque desta vez é diferente e simplesmente não consigo encontrar uma explicação convincente. Diante de perguntas sem respostas sigo o manual do apaixonado frustrado. Nada como um quarto vazio, uma cama espaçosa, quadros na parede que não te lembram porra nenhuma e algumas lágrimas que se secam facilmente no travesseiro até que possa adormecer pensando no próximo dia, encontro casual ou nova desilusão.

Uma verdadeira estátua.


E quando finalmente começo a associar as coisas, reinterpretar os sentimentos, mais uma vez o coração volta a disparar com tua presença.
O fato de estarmos lado a lado, conversando e dando risadas nunca foi motivo para tal disparo, tal comportamento que há algum tempo não venho sentindo.
Será que ainda te amo e nego para não sofrer? Ou será apenas o meu modo de particular de lutar contra os sentimentos, dando mais uma vez motivos para a razão?
Acho que não tenho coragem, não tenho o mesmo vigor do ano passado onde tentei de todas as formas te amar. E na verdade amei, só que o amor não foi recíproco e por isso hoje eu preze pela razão que me torna uma verdadeira estátua. Do seu lado, sentindo o que não quero mais sentir e sem expressar ação ou alguma. Somente um outro coração ferido para entender.

sexta-feira

Odeio triângulos amorosos.


Odeio triângulos amorosos.
Todos se machucam e não existe vencedor dentro deste combate.
Não se sabe direito a diferença entre o amor e o ódio, já que ambos se misturam neste caso. Por horas sofremos, em outras estamos felizes. Na maioria do tempo tentamos arrancar do peito esse amor, lutamos contra e sabemos que nem o tempo seria capaz de assimilar o que hoje vive em nós.
Triângulo amoroso. Três pessoas, três formas diversificadas de amar e nenhuma distinção em sofrimento.

Seu jeito louco de amar.


Procurei-te o dia todo e não consegui te encontrar em lugar algum. Depois de expressar o que sinto acreditei que deveríamos tentar, nos arriscarmos e se possível crescermos juntos. Enfim, não te encontrei.
Sentei na grama do parque e pensei coisas, a maioria delas envolvia-te, como se a cada construção de meu pensamento, as coisas mais felizes exigissem tua presença. Pensei muito, analisei as possibilidades e decidi tentar. Se fosse para me afundar nisso o melhor seria que me jogasse de cabeça, mesmo que tivesse que jogar este maldito jogo em que me sinto um perdedor.
Resolvi te procurar no único lugar em que não tinha procurado. Maldita hora em que tentei encontrar-te em casa. Lá estava você mais uma vez com o que diz ser o cara errado. Beija-me, diz que me ama e abre mais uma lacuna em meu peito. Não entendo este teu jeito louco de amar, só sei que por medo você manipula, machuca as pessoas com medo que aquela dor de amor procure seu peito e não o meu.

Você tem duas opções.


Desde o primeiro momento em que olhei em seus olhos vi o que busco nas outras e não encontro. Sei que tenho agido como um otário, jogando um jogo imposto por ti. A possibilidade de nos ferirmos dentro disso é muito grande, então estou desistindo.
Nunca quis amar alguém como quero amar você, mas tenho no corpo feridas, a maioria causadas por você e pra ser sincero elas doem, doem muito, mas do que acreditei agüentar.
Outros dizem te amar, então nem sei se sou digno de receber algo em troca, mas sei que algo ai dentro diz que vamos ficar juntos. Ame os outros ou me ame de volta.
Você tem duas opções e espero que fique comigo.

Marionetes do amor.


Sabe aqueles amigos que você tem como irmãos? Estes mesmos que quando você está numa deprê ele vem e eleva seu astral, te tira das roubadas e te coloca em algumas também. Em alguns casos este amigo se torna sinônimo de família para você.
Nunca achei que uma amizade vivida como em âmbito familiar pudesse acabar, e mais uma vez por o mesmo motivo que os apaixonados se matam. Tudo pelo amor de uma guria.
Hoje nossa amizade não é mais a mesma, hora contigo, outras comigo. Ambos em busca do que acreditamos ser amor e esquecendo que um dia fomos mais que amigos, que fomos irmãos.
Banalizamos o amor e estamos colocando-a como troféu, daqueles que se tem na estante, que se orgulha. Perdidos dentro de um jogo, onde brigamos por pontos e quem comando é o possível troféu que queremos em nossa estante. Marionetes do amor.

Queda livre.


E ainda não descobri o quanto de mim tem em você, por que em mim, tudo é baseado no que sinto por ti. Tentei colocar sentimentos em palavras, mas não consigo. É o mesmo que estar em queda livre, ter asas e optar por ir de encontro ao chão.
Estando em queda o chão nunca se aproxima. Como se estivesse fugindo de mim, se esforçando para que nosso encontro não ocorresse. Nesta jornada tenho inúmeras possibilidades de abrir as asas e me salvar, mas prefiro correr o risco e ver o que as conseqüências me reservam.
Se a dor física for tão impactante quando a dor emocional, vou ficar desejando ter aberto as malditas asas, ter fugido desse amor que não foge de mim.

quinta-feira

Não consegui mudar o que sinto.


E por um instante achei que tinha me curado, que estava liberto das correntes.
Esta é a primeira vez que me apaixono por alguém e para ser sincero espero que esta seja a última. Sabe, não foi questão do que fiz, ou de que maneiras tentei chegar até aqui, mas enfim, cheguei.
Cheguei e a sensação é a mesma de um perdedor. Tanta luta, tanto esforço para aprender a primeira e mais importante regra do amor. Não posso exigir nada de quem amo.
Espero que passe, por que já está aumentando isso aqui dentro, forte demais para agüentar sozinho. Mudei minha vida, não consegui mudar o que sinto.

Na contramão de meus sentimentos.


Você já se perguntou se ainda existe possibilidade, se existe chance de realmente sermos felizes juntos?
Penso que não exista futuro para nós, enquanto noutros pensamentos, idealizo-nos lado à lado. Talvez eu esteja na contramão, indo na direção oposta.
Tenha certeza que te amo, mas para mim este caminho é menos doloroso.
Caminhar para outra direção, procurando segurança.
Cruzar seu percurso pela última vez.
Olhar em seus olhos e perceber que existe algo de mim em ti.
Continuar caminhando sem olhar para trás.
Não suporto novas batalhas neste jogo que desconhece o amor. Minhas feridas precisam de um tempo para cicatrização. É atrás disso que vou neste caminho oposto.
Na contramão de meus sentimentos.

domingo

Passos curtos.


Algumas pessoas insistem em relembrar momentos. Confesso que já vivi esta fase, onde tudo o que queria, era remoer coisas que acreditei serem sinônimos de felicidade.
Já acabei no mesmo quarto inúmeras vezes, sentado no mesmo chão e abraçado com o mesmo violão.
Deixei de reviver momentos de fragilidade e passei a edificar lembranças que tornam meu retorno para casa algo pouco desconfortável. Hoje outra pessoa tem retribuído o que você negou e sinto em cada beijo o quão recíproco e consistente nosso lance toma cara de amor.
Com os pés no chão e dando passos curtos. Pode não ser a fórmula perfeita para um relacionamento, mas conhecer a estrada antes da caminhada faz com que o percurso possa ser mágico para os olhos e significativo para o coração.

sábado

Tão perto, tão longe. Tão longe, tão perto.


Triste é te ter tão perto e saber que está tão longe. Quem nunca usou esta frase quando simplesmente se viu diante de um contratempo ao amar alguém. Eu desconhecia a força do sentimento que tinha, que tenho e venho tentando esconder. Ás vezes por saber que essa relação não terá futuro, outras, por ter certeza que a dor não amenizará com o tempo enquanto estiver ao alcance de meus olhos.
Meus amigos me deram várias saídas, idéias que me fizessem seguir, já que nenhum deles acreditara que poderia estar realmente apaixonado. Aprendi a reprimir este amor, a esconder de ti e dos outros, coisas que sinto e que não me permito sentir. Aprendi a dar risadas, aprendi a ser amigo quando na verdade, esta era a única posição que mais me incomodara.
Enfim. Arrependo-me de algumas decisões tomadas por impulso, de outras atitudes que deixei de fazer por medo, mas se me perguntaste do que mais me arrependo, te diria o seguinte: - Arrependo-me de ter caído de cabeça neste sentimento, te ter sido tão sincero e me colocar em posição tão vulnerável diante da situação conflituosa que é te amar. Hoje escrevo frases que não te disse, canções que nunca escutaste, mas que canto com vigor por que algo me diz que do mesmo que esteve tão perto e te sentia tão longe, poderá estar longe que ainda sim te sentirei perto, me espiando, me escutando, me sentindo. Enquanto o sentimento estiver vivo, até que a última chama se apague, que o violão perca o tom, ou que o vento leve as frases feitas que não tive coragem de lhe dizer.

segunda-feira

Amar, às vezes, pode ser uma tortura.


Ontem você disse que me amava. Fez juras de amor e me fez acreditar que daria certo. Enfim. Fui ingênuo, me senti protegido em seus braços e pensei que contigo eu estaria seguro.
Cada palavra pronunciada fazia-me retirar um pouco mais os pés do chão. Foi ai que comecei a voar, que comecei a me jogar de cabeça neste sonho, sem pensar que mesmo que mínima, ainda sim, existia a possibilidade de me ferir futuramente.
E me feri. De repente você começou a dizer palavras estranhas, algumas que machucam, esperando com que desconfortavelmente com esta situação eu desistisse. Mas como desistir de alguém que nos ensinou a amar?
Decidi seguir e a lacuna em meu peito tomou maiores dimensões. Seu abraço que até então me protegia começou a ficar frouxo. Suas mãos cada vez mais distantes e seus lábios quentes fugindo dos meus. Te perdi e não soube quem agiu de má fé. Se eu por ter vivido com intensidade ou você por fugir sem dar explicações.
Dias depois lhe vejo na rua com outra pessoa. Dúvidas e certezas tomaram meus pensamentos. Já não queria mais acreditar no amor, nas pessoas e promessas. Talvez me trocaste, talvez me traíste enquanto te amava. Nada mais importa.
Já contempla meu passado, uma página que não mais lerei. E meu peito amargurado, ainda aberto, lágrimas que dos olhos caem e o sentimento ainda vivo. Amar, às vezes, pode ser uma tortura.

Que não fosse minha.


Coloquei meu amor em palavras
Juntei palavras e formei estrofes
Três ou quatro estrofes e olhei para violão
Seis ou sete acordes e criei uma melodia
Melodia e estrofes juntas formaram uma música
Com a historia de um garoto que acreditou no amor
Que acreditou em um sonho
Que não conseguiu realizá-los
Os viu desmoronar diante os olhos
E tentou seguir, continuar caminhando
Mas foi sorrindo por fora
E chorando por dentro
Que colocou o que sentia nesta canção
Longe de um felizes para sempre
Que eu queria muito que não fosse a minha.

Sol, lua e estrelas.


Não existe nada mais incrível do que se deitar em algum lugar e ficar deslumbrando o céu. Nuvens que passam e nos lembram coisas, em outros casos, pessoas e momentos que vivemos.
Olhando para o sol, lembro do seu sorriso. Aquele que realmente me iluminou sempre que nos encontrávamos casualmente. A lua me lembra seu olhar. Aquele olhar penetrante que ao não se desviar do meu, descobria todos os meus segredos.
As estrelas idealizam um sonho. O mesmo sonho que um dia foi teu, que talvez ainda esteja vivo em ti. Nada mais incrível do que olhar para o céu e saber que em outro lugar pode ser que outra pessoa também esteja olhando e pensando o mesmo. Como eu quero acreditar nisso, como eu quero que a outra pessoa seja você.

sábado

Círculo vicioso.


Pessoas são boas e más.
Pessoas são amáveis e terríveis.
Pessoas entendem e fingem não entender.
Pessoas evoluem e regridem.
Enfim, pessoas sempre magoam pessoas e isso sim é o que chamamos de círculo vicioso.

Que te amo.


A partir do momento que comecei a viver a vida de maneira totalmente intensa, como se cada dia fosse o último e o minuto mais importante fosse aquele que estava acontecendo, pude perceber algo.
Algumas pessoas acreditam que vou estar aqui para sempre. No mesmo lugar, sempre disposto a escutar, ajudar e fazer o que for preciso pelo bem alheio.
Engraçado como quem não me conhece pode enxergar a transparência que trago no sorriso. Não ficarei aqui para sempre. Para ser claro com as palavras, estou de partida e esta conversa até então sem importância para você pode estar sendo a última.
A última frente a frente, olho no olho, e que poderia dizer com firmeza que te amo.

Capítulos.


Tentador é olhar para ti e desejar tanto um beijo quando na verdade é outro que desfruta de tal gosto.
Tentador é querer seu corpo, seus medos e sonhos quando o maldito outro se demonstra capaz de ser o que necessita.
Já fiz muitas coisas para conquistar uma mulher. Faria muitas coisas para conquistar você, mas diante do famoso risco/benefício, acho que vou guardar meus desejos, medos e sonhos só para mim.
Se tiver que ser minha será. Se não tiver que ser, eis que aguardo com calma um novo capítulo do destino.

domingo

Meu momento seriado.


Eis aqui uma de minhas conversas dramáticas.

Albano: Você brinca com sentimentos, como se sentiria se eu brincasse com os seus?
Garota: Por que diz que brinco com sentimentos?
Albano: Não sei. Talvez seja pelo fato de me fazer chorar, ou por não ter se importado quando apenas um abraço teu faria diferença.
Garota: Não sabia que importava, desculpe-me.
Albano: Sim você sabia. Você precisou de mim e eu estava lá, onde você esteve? Aposto que se divertindo, brincando de amores ou se gabando pra amigas.
Garota: Realmente não queria te magoar, mas eu gosto de curtir a vida, curtir as pessoas e não pode negar, foi bom quando me teve.
Albano: Não vai passar de uma lembrança, sabe, daquelas que a gente se esquece fácil.

Neste momento dei as costas e sai andando e ela gritou.

Garota: Você não pode me deixar aqui sozinha porra.
Albano: Você não está sozinha. Você tem seus amores, uma vidinha de curtição, amigas postiças e um coração partido, minto, meu coração partido.

Chegando perto de casa um amigo me liga e me pergunta.

Amigo: e ai como foi lá com a garota?
Albano: Acabou cara.
Amigo: eu te avisei que ela não prestava.
Albano: É. Mas sou assim. Tento acreditar no melhor das pessoas e no final o pior delas é o que sobra.

Habituado.


Peguei-me sentindo falta de algo. Fiz uma busca geral em meus pertences e tudo estava no devido lugar. Dias se passaram e ainda parecia que algo estava faltando, mas que com o passar do tempo já estava ficando habituado a viver sem.
O tempo fez sua mágica, as dúvidas não me perseguiram e me vi dentro de um sonho que por tanto tempo neguei vivê-lo sem razão alguma. Talvez por medo. Talvez por saber conviver com a tristeza.
Em um momento nada importuno achei um caderno antigo, algumas besteiras escritas nas últimas folhas e uma foto amassada. Era sua foto. Aquela que tiramos e ninguém soube. Enfim descobri do que sentia falta.
Uma pena não ter descoberto isso meses atrás quando não estava habituado com o seu esquecimento.

Reggae.


Sinto a vibe da patida
As cordas do violão em suave sintonia
Os pés estimulam-se e os passos saem
Elevo minha mente no nada
Nada que possa me proporcionar tristeza
O corpo sente algo
A mente idealiza o paraíso
O paraíso que desfruto com este som
O som dos inteligentes
Que combate a ignorância
Que distingue as pessoas
E nesta distinção as torna iguais
O dia está quase no final e eu?
Apenas no começo
No começo da partida perfeita
REGGAE !

Viciado.


E hoje as mentiras já não me machucam mais
As feridas abertas começam a fase de cicatrização
Seu olhar que nunca olhou em meus olhos
Está muito distante, fora do alcance.
Um dia eu quis que olhasse como te olhei
Um dia desejei seu amor
Hoje desisti de tais desejos
Perpetuo a realidade que tanto temi
Ultrapasso as fronteiras que me limitaram
Com todas as feridas expostas
Feridas que as pessoas olham assustadas
Mas que me lembram que um dia amei de verdade
Me lembram que fui viciado
A única droga que não pude usufruir
Estou em período de abstinência
Ciente que não posso mais fugir
Que apenas posso caminhar e lembrar
Que um dia fui viciado,
Viciado no seu amor.

Um dia acreditei.


Quando a gente se apaixona tudo que achávamos estranho e banal passa à ser questionável, em alguns casos a coisa certa à se fazer.
Fiz inúmeras coisas que nunca achei que faria. Declamei meu amor de diversas formas e até cheguei a pensar que dependeria de ti para ser feliz.
Eis ai meu maior erro.
Não me arrependo de te amar, pois isso me ensinou muitas coisas, principalmente como agir diante de uma nova adversidade. Hoje ficou claro para mim que não posso esperar que em um ano tudo o que resumo como felicidade esteja contida numa pessoa. A felicidade existe, mas é de forma instantânea.
Minha felicidade não está contida em amar você, em estar do seu lado ou por simplesmente fazer parte de seu grupo de amigos. Ela vai além do que julgamos ser abstrato, não precisamos compreendê-la e sim senti-la. Do seu lado mal lembro-me dos momentos felizes.
Um dia acreditei que a felicidade era você, mal sabia que estava enganado.

quinta-feira

Quinze reais e um ursinho com nome estranho.


E num dia em que nada tinha à perder além do meu amor não correspondido encontrei alguns trocados em uma calça antiga. Ali estava com quinze reais nas mãos e inúmeras possibilidades de gastá-lo sem precisar dar nenhuma explicação para ninguém.
Mas como todos os caras apaixonados são bobos, eu não iria fugir a regra. Fui em uma loja e comprei um ursinho, não um enorme, um que o dinheiro pode comprar e que retirasse dela um sorriso que dinheiro algum poderia pagar.
Mais uma vez pensei nela antes de pensar em mim. Hoje isso não acontece mais, embora espero que se lembre de mim sempre que olhar para o ursinho que ela deu um nome totalmente estranho.

Personalidade não estabelecida.


Não consigo estabelecer minha personalidade, deixo para que as pessoas que convivam comigo me descrevam da maneira que me vêem.
Hora sou romântico e do amor que possuo e não recebo tento encantar a vida de algumas pessoas. Também considero-me irônico e sarcástico, escuto e respondo de acordo com a ignorância do indivíduo, se assim merecer resposta.Em alguns casos o silêncio é uma arma e tanto contra a estupidez alheia.
Humildade é o que sempre trago comigo. Sou especialista em reconhecer meus erros e voltar atrás em algumas decisões, sabendo que os outros dificilmente voltariam. Sou um pouco sonhador, mas aprendi a não esperar muito das pessoas, afinal, cada uma recebe com o coração que tem e dá com o que tem no coração.
Pouquíssimas pessoas viram-me no estado de fúria, no qual não evito estar, mas que dificilmente me encontro por ser sereno e resolver quase tudo com o poder das palavras. Não acredito que seja fácil estabelecer uma única forma de ser visto, já que, cada pessoa tem de mim o que merece. Continuo insignificante aos olhos do mundo, onde poucos que conseguem enxergar o que sou verdadeiramente sempre tem o meu melhor, acompanhado de um sorriso muleque, um braço adulto e um beijo com essência própria de personalidade não estabelecida.

Agora.


E hoje me sinto melhor, mais feliz e seguro que algumas coisas precisam de uma picada de atrevimento para que o fruto esperado seja positivo. Tinha me esquecido de coisas que fazia, que me tornaram e perpetuaram minha personalidade, e hoje as reconquisto sem ter que morrer ou esboçar exagerado sofrimento para conseguir.
E no caminho certo as coisas erradas ainda me parecem um tanto satisfatórias. Acredito que aquele toque de proibição é o que deixa emocionante o ato de se gostar ou apenas flertar com alguém interessante. Esta semana vi uma garota, nunca há tinha visto na IFET, e eis que uma atitude até então inesperada trouxe-me ótimas conseqüências. Quero viver desta sensação que acabo de resgatar. Sentir cada dia como se fosse o último, não fazer planos e intensificar o “AGORA” antes que o que sobre seja o “TARDE DEMAIS”.

terça-feira

Possível retorno.


Observei cada minuto e não pude detê-la.
Minhas palavras não foram suficientes e a persuasão que por vezes me salva trouxe males irreversíveis.
Tentei salvá-la, criei formas e o destino fez com que minhas atitudes julgadas como grandiosas se tornassem medíocres, totalmente insignificantes.
Não existem maneiras de lutar contra a dor quando o mostro que nos persegue está dentro de nós.
Com medo, sozinha, insegura e desfrutando de desgosto de uma perda. Queria ajudar, mas nesta batalha pessoal o máximo torna-se mínimo e qualquer invasão agrava seu estado emocional. Dentre aceitar o destino e ter a força para lutar apenas observo-te caminhando para um caminho incerto do qual não vejo perspectivas de um possível retorno.

Essência.


Às vezes nos apegamos tanto a bens materiais que esquecemos que alguns critérios que compõe o que chamamos de felicidade não podem ser comprados.
Ninguém compra meu sorriso, meu respeito, meu amor ou qualquer outro sentimento que componha a minha ou outra personalidade humana.
É uma frase feita que muitos dizem e poucos entendem, mas que com o decorrer dos dias e minha significativa evolução, hoje não a descarto de uma possível conversa com quem amo.

-SEJA ESSÊNCIA E NÃO APARÊNCIA !

O que você vê pode te enganar, mas o que você sente pode moldar sua estrutura psicológica e personificar a realidade que tanto tememos.

Roubastes meu sorriso.


O tempo realmente é o causador de mudanças, mas de nada adianta esperar e acreditar que ele haja sozinho. A maior mudança é aquela em que precisamos arrancar de nós o que tanto nos prende em determinada situação.
Não queria mudar. Senti-me cômodo nesta situação e cheguei a crer que no alojamento precário de seu coração eu poderia estar seguro. Bem, eu estava certo sobre algumas coisas, mas não existe segurança onde o medo é maior que o amor.
Mudei.
Espero que para melhor, pois não quero mais negar felicidade e aceitar com passividade as lágrimas que aos meus olhos vinham como se fossem complementar uma certa rotina.
Hoje me encontro bem, mas na memória uma vasta lembrança retorna às vezes, principalmente no dia em que roubastes meu sorriso.

Pessoas Omissas.


Sai neste final de semana e deparei-me com um antigo amigo traindo a namorada em meio à uma pequena multidão, na verdade nem tão pequena.
A garota saiu e em questão de minutos a namorada chegou toda carinhosa, cheia de dengo, oferecendo amor ao causador de um grave delito amoroso.
Nunca me meti na vida alheia, espero continuar assim, mas é triste ser omisso quando sentimentos como o amor e a felicidade estão em jogo.
Alguns amam.
Outros magoam.
Onde me encaixo? Nas pessoas omissas. Aquelas que são testemunhas do sofrimento e acabam chorando em silêncio.

Poucas cifras.


Normalmente em meus momentos de tristeza fico pensando em maneiras imbecis de não fazer nada e por ali contemplo o mundo mágico dos sonhos em mais um cochilo, resposta à tais pensamentos.
No meio de uma explosão de neurônios aproveitei o momento fértil e peguei o violão. Poucas cifras e o resultado final um tanto agradável. Enfim, compus uma música, que se destina a uma pessoa que dentre tantas foi capaz de fazer meu coração bater mais forte.
Quem sabe um dia eu coloque-a por aqui, ou guardo-a para voltar no tempo e lembrar de ti sempre que o esquecimento sondar-me.

Felicidade.


Incrível como recomeçar pode ser realmente fantástico.
Recriar os momentos, passar por situações conflituosas, dar a volta por cima e voltar a sentir-me bem depois de tanto penar por amor.
Esperei muito de alguém e hoje é o pouco de pessoas que sempre estiveram comigo que me fortalece, que rejuvenesce meu ânimo, me prepara para novas batalhas.
Há muito tempo não me sentia tão feliz, tão querido e capaz de ilimitar meus limites. Já que tudo na vida é passageiro, vou mudar as leis do jogo e estacionar de vez nesta felicidade que contempla meus dias.

domingo

Palavras fortes, que doem, que machucam.


Ouvi palavras fortes, algumas doeram, machucaram.
Queria me entregar, dizer o que está preso na garganta, mas não consigo pronunciar o que desejo.
Não sei se vai ler esta postagem, mas ontem derramei algumas lágrimas lembrando da conversa que tivemos na cantina. Dias antes uma conversa a quatro (duas consciências entre nós), e em outro instante uma explicação detalhada do por que não rolar, comparação do meu amor com o que sentia por outro cara e músicas românticas em um celular.
Te vi com outros caras, te escutei fazendo planos que não me envolvia, enquanto aqui eu simplesmente recusava amar outra pessoa que não fosse você. Confesso que beijei outras pessoas, não só na escola como em festas pela região, carnavais e outras situações de finais de semana, o que não amenizava o vazio.
Antes um sorriso teu mudava meu dia, hoje já não tem tanta eficácia. Eu sempre abri mão de tudo pra ficar com você e mesmo assim não foi o suficiente. Lembro dos foras que já me deu, das furadas em que fiquei sozinho olhando o relógio e esperando que viesse a qualquer momento. Lembrei-me das conversas por MSN onde eu simplesmente implorava por um pouco de atenção. Escrevi mais de 100 postagens tentando colocar o que sentia de uma forma formal, foi a única maneira que consegui de expressar-me por completo, sem avaliar as medidas.
Antes eu criava expectativas, hoje eu nem perco meu tempo pensando em possibilidades de rolar algo, encaro que tenho sua amizade e que mediante seu relato é só o que pode me oferecer. Amar não é pedir algo em troca, amar é dar sem esperar receber, mas convenhamos que dei muito, me doei por inteiro e hoje o que tenho em mim são cicatrizes que escondo das pessoas.
Tem dias que acho que você gosta de mim, em alguns momentos chego a acreditar nisso. Ai você fala dos outros carinhas que ficou nas festas, nos finais de semana, das cantadas que recebeu. Eu rio por fora, choro por dentro e sigo em frente.
Já desisti inúmeras vezes de ti, me arrependi e voltei atrás, pois sempre acreditei no impossível. Hoje eu desisti do meu sonho, to desistindo de te amar e acho que isso não vai ter volta. Não desta vez!
De todas as mulheres que me envolvi, você foi a única que amei de verdade, a única que quis fazer feliz, que tomei cuidados para não magoar e no fim o único magoado fui eu. Sinto-me como um capacho humano, sinto-me mal, mais muito mal mesmo por estar vivendo do resto de algo que um dia chamei de amor. Sempre fui orgulhoso e já nem sei onde está meu amor próprio. Já me perguntei se era errado amar tanto uma pessoa do jeito que amo, já pedi para Deus iluminar meu caminho e fazer-me esquecer já que não sou capaz de tal proeza. Pelo menos uma vez ao dia eu penso em ti, me questiono e critico meus sentimentos, desejo esquecer e vivo de tristezas que vivem indo e voltando a todo o momento em minha mente.
Queria usar pessoas para te esquecer, mas não sou tão hipócrita assim. Por mais que te ame, quando te olho acabo voltando para a lembrança da cantina, onde escutei o que não queria, onde minha realidade distorceu e virou pesadelo, onde amargamente tive que segurar lágrimas e decidir sobre meus sentimentos. Estou cansado de tudo isso, de sofrer, de me arriscar, de levar pancada, de te ver com outros, de viver de resto. Nunca te tive para mim, nunca vou te ter, até poderia rolar, mas já não estou 100% depois daquela conversa. Suas palavras deixaram seqüelas em mim, tocaram o orgulho que antes não importava de deixar de lado. Realmente espero que dentre todas as postagens que fiz, que leia esta, que se existir algum tipo de sentimento, que pense, que avalie as coisas, que siga (o que é fácil pra você), e que saiba que eu não deixei de te amar, mas sim, desisti desse sentimento por não agüentar mais os mals tratos que você, somente você causou ao meu coração, ao meu amor, ao meu orgulho, a minha integridade física e emocional. Eu posso viver sem você, mesmo não querendo, já não tenho alternativa. Finalmente tentando me enxergar como prioridade espero que te amar passe a ser somente uma opção.

Sem medo dos espinhos.


Tentei evitar comparações, parei de escutar antigas canções e no final ainda estou perdido na sua vida e tentando fazer parte deste seu mundo que muito me assusta.
Na verdade eu que muito te amo, desconheço do que é capaz quando ama de verdade, já que só pronunciaste esta palavra quando citares outros nomes distintos do meu.
Já não sei se sou bobo, ingênuo ou sonhador. Talvez seja um pouco de todos, uma mistura que cria o tipo de cara pronto para se arriscar, pronto para levar pancada, para se entregar e aceitar o que vier. Confesso que me sinto em um jardim. Enxergo-te como uma flor, dentre todas a mais cheirosa, a deslumbrante e fascinante rosa que se destaca sobre as demais.
Meu amor uma fonte de alimento, de crescimento. Só que preferiu outros meios, outras formas artificiais que poderiam lhe fazer feliz temporariamente, já que nada é eterno a não ser o amor. O mesmo amor que quis que fosse teu alimento, tua fonte de energia e que hoje não tão fulgaz, apenas observa seu crescimento longe dos cuidados que poderia lhe oferecer, sem medo dos espinhos que poderiam causar-me cortes irreversíveis.

Afinal você nunca me pertenceu.


Com certeza este foi um ano tenebroso. 365 dias que me fizeram crescer, me fizeram crer que sou um menino em busca de maturidade e um homem com a ingenuidade de um menino que ama pela primeira vez.
Por momentos relembro das pancadas. Cada uma mais forte que a outra.
Talvez se fossem pancadas reais não doessem tanto quanto estas que realmente abriram feridas, deixaram lacunas tão grandes entre os sentimentos que facilmente me perdi diante do que sentia.
Tenho pensado constantemente no futuro e infelizmente nele não me vejo ao seu lado da maneira que tanto quero. Talvez seja a hora de seguir caminhos diferentes, me aventurar em outras paixões, me perder em outras vidas e fazer da tua um recanto onde apenas caberá amizade.
Sei os caminhos que devo trilhar, sobra-me coragem para arriscar e diminui o medo de te perder. Afinal você nunca me pertenceu. Somente eu que estive o tempo todo em suas mãos e hoje escapo por seus dedos em busca do que desconheço.

Já não preciso dele para sobreviver.


Estou oscilando muito entre o amor e o ódio. Simplesmente te amo de maneiras que não consigo colocar em atitudes, e em outros momentos, te odeio com tanta força, por não conseguir arrancar isso de dentro de mim e apenas ter que conviver com esse sofrimento gerado por tua negação.
Queria não sentir o que sinto.
Queria ser livre e que minhas mentiras fossem verdades.
Queria que meu sorriso desfocado, ou que o cair de uma ou duas lágrimas não fosse por tua causa. Enfim, não encontrei o real motivo de viver esse sentimento, de ter que aceitar essa situação. Toma meu coração por completo, leva o que é teu, já não preciso dele para viver.