sábado

Desprezo.


Às vezes precisamos daquela boa dose de realidade para que o mundo dos sonhos desmorone e possamos enfrentar os momentos cotidianos que compõe nossa história.
Tinha me esquecido do quão ruim é a realidade, de como ela machuca e pode realmente fuder com minha vida.
Desfrutando de um mundo do qual não pertencia hoje degusto da melhor da sensação de amor próprio, onde pra muitos é egoísmo afastar-te de mim, quando na verdade um pouco de desprezo economiza uma enorme quantidade de ódio.

Não faz sentido.


Se parar para pensar na vida verá que muitas coisas não fazem sentido.
Vou te ajudar a enxergar melhor, fazendo-lhe apenas três perguntas meu amor.
Já parou para pensar que seus planos podem não se concretizarem? Seria bom que pensasse, pois o amanha não lhe pertence.
Já imaginou se quando decidir arriscar ter-me em seus braços, sentir meus lábios nos teus eu não estar mais presente em sua vida? Parece estranho mais o laço que me unia à ti está cada vez mais fraco, rompendo-se e deixando com que minhas asas cansadas alcem novos vôos.
E se me ver com outra, o que faria? Esta é uma possível realidade já que sei que outras querem o que você deixa de lado, como se estivesse sempre à disposição.
Tenho certeza que nunca parou pra pensar nestas perguntas, que pensa que sou mais um que vai estar sempre ali, parado e esperando por um pouco de reconhecimento.
Não mesmo, se é pra frente que se anda, vou pra onde o inesperado está, pois não faz sentido enxergar verdades em quem contempla a mentira. Não faz sentido mesmo!

quinta-feira

Lembranças.


Algumas palavras doeram.
Entraram como melodia e terminaram como aquela velha música que não agüento mais ouvir.
Eu que sempre me achei a bolacha mais gostosa do pacote to aprendendo a perder, a lidar com a derrota e ter que fazer todo percurso novamente, com as feridas expostas à todo tipo de dor e sofrimento.
Rio por fora, choro por dentro e só espero sair desta ainda com forças pra continuar já que na verdade perdi o que me impulsionava a tentar, a gostar e a querer.
Sabe aquelas lembranças felizes?
Com certeza você não será uma!

terça-feira

Páginas em branco.


Cansei das coisas tristes, dos momentos de depressão, de chorar sem motivo buscando entendimento para o que não compreendo.
Realmente estão além de minha compreensão todas as respostas. Esqueci que sou apenas insignificante aos olhos do mundo, que diante de tudo esqueci-me do real motivo por existir, esqueci-me de viver.
Poder ver um filme e dar risadas, compartilhar de momentos com os amigos e ajudá-los no que for preciso desde que eu possa fazer algo. Jogar um futebol nos finais de semana, beber uma cervejinha com minha mãe e apenas escutá-la falar sobre as frustrações e prazeres do dia a dia do professor. Sair com alguns amigos e por conseqüência ficar com algumas mulheres que por ventura cruzam meu caminho.
Estava deixando muita vida para traz, como se em algum amanhã próximo, simplesmente pudesse voltar a fita e reviver o que deixei passar em branco. Meu propósito é viver, curtir, realizar-me e deixar que esta felicidade contagie quem eu amo.
Páginas em branco nunca mais, eis que ai surge um novo capítulo de uma história que já deu muito o que falar.

Êxtase.


E não é que depois de quase um ano de encantamento acho que finalmente estou livre das correntes. Ontem pude ver que me acostumei a ser teu amigo, que isso me faz feliz e só preciso mesmo deste laço.
Estranho como depois de tanto tempo dizendo amar eu ainda desconheço o que é o amor. Acredito que apenas estava gostando, vivendo uma paixão que começou com uma amizade e aos poucos voltou a ser somente isso: - Um carinho e dedicação com o intuito de proteger.
Feliz por finalmente colocar os pontos nos is, mais feliz ainda por saber que este laço de amizade parece ser duradouro. Nada como um dia após o outro para que o vazio seja preenchido novamente pela felicidade e o prazer de sentir-me bem, só espero que dure bastante esse êxtase de risos, abraços e tudo mais.

domingo

Apenas diferente.


Será que tem algo de errado comigo?
A vida das outras pessoas sempre me parece ser animada, cheia de emoções que simplesmente não existem na minha.
Por que será que o romantismo está tão em baixa nos dias de hoje?
Nunca menti dizendo que sou romântico, mas as mulheres realmente se interessam por mim ao saberem que fiquei com aquela ou com a outra, como se as mulheres que já beijei estampassem uma imagem que vai além do realmente sou de verdade.
Por que me preocupo tanto com a Thays?
Não sei se por gostar dela de um jeito diferente ou por simplesmente não ter força pra odiá-la. Embora ela não acredite em nada do que eu digo, do que sinto, e ambos tenhamos nossos lances com outras pessoas, não entendo porque as outras vão e ela simplesmente fica alojada em meu peito.
As pessoas são encantadoras, monótonas, e ela é apenas diferente.

A vida não é um palcar.


Uma vez ou outra vejo seu olhar buscando minha presença, neste momento sinto-me querido. Basta uma atitude minha e novamente volta a ser rude como se apenas estivesse usando uma máscara para que as pessoas não descubram que também é capaz de amar.
Não sei o que nos impediu de ficarmos juntos, mas já são 10 meses que parei na sua, que amei seu jeito e que desfruto de enorme amargor por apenas não conseguir te odiar. Fiquei com outras garotas, pensei estar vivendo algo intenso mais não. Ainda não sou capaz de te apagar assim, como se as coisas que falei fossem apenas da boca pra fora, ainda não é a hora.
Não escondo mais das pessoas que te amo, que estou machucado por dentro, que tenho medo de um dia conseguir ter você e descobrir que não é tudo o que imagino. A vida não é um placar, mas se fosse, certamente estaria perdendo para mim mesmo num jogo que dificilmente poderia ser vencedor.

Não lembrar.


Vi uma garota chorando em meu caminho e perguntei se estava tudo bem. Ela me disse que sim, que apenas tinha perdido o amor de sua vida.
Na hora fiquei meio sem chão, pois sei bem o que é perder o que julgamos ser nosso meio de felicidade, nosso porto seguro.
Naquele momento voltou à tona aquela sensação que há muito tempo não sentia. Um vazio tão grande, tão amedrontador que imobilizou minhas pernas e não pude dar um próximo passo.
Quando pensei que tinha te esquecido descobri que apenas tinha resolvido não lembrar de ti e que infelizmente isso não foi o suficiente.

sábado

Meu interesse é vago.



Estou tendo um pouco de dificuldade para concentrar-me. Alguns pensamentos invadem minha cabeça em momentos impróprios, em momentos que não deveriam mais estar presentes.
Percebi que ao pensar em coisas que realmente gosto, posso ficar horas desfrutando do prazer ilimitado que é o pensamento liberto de qualquer tipo de pressão.
Queria eu poder ter essa liberdade sempre que por minha cabeça viessem turbulhões de memórias, lembranças relacionadas a ti. Na verdade meu interesse é vago, sempre busca formas de chegar até você.

Falta.


Invisível aos olhos teus.
Mudo e desprovido de qualquer sonoridade.
Insensível e pouco perceptivo à qualquer tipo de toque.
Incompreensível e buscando entendimento para a dor.
Poderia expressar de varias formas os sentimentos abstratos, mas o que sobrou é apenas o que vê em mim.
Um pouco de solidão, um pouco de vazio e uma tremenda falta de você.

domingo

Ensina-me.


Ensina-me a escutar nossa música sem que lembre de sua voz sussurrando os refrões em meu ouvido, sempre que me deitava em teu colo.
Ensina-me a sair com os amigos que você me apresentou em festas que para mim foram eternas sem que sua presença seja sempre notada.
Ensina-me a ler seu livro favorito sem que me perca por diversas vezes na citação que escrevera em cardanapo e me daste antes de voltar para casa.
Ensina-me a dormir sem buscar na cama seus braços que faziam-me sentir protegido de tudo que me amedronta.
Ensina-me a viver.
Ensina-me a seguir.
Ensina-me a te esquecer, só assim o amor próprio talvez volte a contemplar meus dias rotineiros e sem graça.

Hoje.


O raiar do sol iluminou meu corpo mais não meu coração.
Olho-me no espelho e vejo apenas o reflexo do que fui um dia, do que não existe mais.
Sabe o que existe em mim?
Sentimentos não compartilhados, raiva de mim mesmo por não ter forças para conseguir te odiar.
É um problema tentar buscar felicidade longe de ti, sorrir quando por dentro estou chorando, machucar-me novamente sem que antigas feridas tenham cicatrizado.
Hoje tentei viver sem você e infelizmente não consegui.