sexta-feira

Gritos.



Vivo desligado de um mundo que não pertenço, na verdade, que nunca pertenci. Não sabia que seria capaz de amar tanto uma pessoa, que um dia me veria perdido completamente dentro de uma vida que não fosse a minha.
Hoje paro e tento refletir se foi justo comigo mesmo toda luta que exerci buscando o melhor para alguém que me enxergava apenas nos momentos de carência e nada mais. Parti para uma guerra de peito aberto e disperso de qualquer arma que não fossem palavras e atitudes de mais um entre tantos caras apaixonados.
Humilhei-me, cheguei ao fundo do poço (todo desiludido diz isso), não consegui erguer-me por um bom tempo e vi meu mundinho pequeno e monocromático tornar-se insignificante aos olhos teus.
Nunca imaginei que a ferida demorasse tanto para cicatrizar-se. Hoje ao olhar para tal cicatriz(fictícia), penso no que não vivi, impulsionado pela melódica sonoridade doce sarcástica que me dispensava. Meses se passaram, o sentimento já não intenso aflora a pele, tentando renascer a cada sorriso ou o olhar não direcionado a mim. Parece um seriado onde contemplar o vazio é o que sobrou (existem muitos seriados assim), mas diferente da ficção isso está machucando, está doendo tanto que muitos escutam meus gritos de dor dentro do silêncio tardio que nos distancia.

domingo

Abstinência.


E não é que o tempo realmente passou sem que apaguasse de mim o que desejei nunca ter existido, se soubesse o mal que me faria talvez nunca tivesse reagido tão bem ao primeiro sorriso, primeiro abraço, beijo ou qualquer manifestação de carinho que fez-me cair em abstinência.
Neste dia 27 completará um ano que conheci a mulher que das formas mais estranhas conseguiu fazer com que suas manias me deixasse totalmente intrigado à ponto de querer fazer parte da normalidade que contempla em evitar ser politicamente correta.
Não sei se fui errado ou certo em querer fazer parte deste novo mundo que abrilhantava meus olhos e angustiava-me por dentro, fazendo com que um possível conflito entre a razão e desejo viesse à tona de forma explícita em que os apaixonados demonstram o que tanto querem: - um beijo.
Foi rápido, mal lembro-me do tocar de seus lábios, apenas um momento de impulso que fez-me relembrar o quão bom é estar apaixonado. O mesmo beijo que ontem fez-me viajar pelos desejos, tornou-se o pesadelo que tanto temi quando mostrou-me que o medo de estar mais uma vez de passagem pela vida de alguém que interessou-me pudesse concretizar-se.
A realidade mostrou-me que vivenciar os medos e mesmo assim acreditar em sonhos é o calvário de todo o ser humano que busca respostas para o que não se explica.
Não sou capaz de explicar o motivo de tanto de lhe amar.
Não sou capaz de olhar em seus olhos sem que um flash de tudo que passei venha a correr meus pensamentos.
Não tenho coragem de lhe dizer mais palavras repetidas que interpreta apenas como palavras e mais nada.
Não consigo entender meu próprio sofrimento. Imperfeições que me mostram que ferir-me não é o que me amedronta, mas sim, não compreender o que leva-me a acreditar neste sentimento quando dentro de ti nada existe.Vivo dias monocromáticos dentro do meu próprio vazio onde os outros são só os outros.

Monstruosa realidade.


Esse sentimento já me consume por inteiro, tento fugir, mas não consigo enganar-me mais. Ao fechar dos olhos meu pensamento é direcionado quase que imediatamente à você, como se uma força maior destina-me que o caminho certo é aquele que leva ao teu encontro.
Cansei de procurar maneiras de lhe expressar o que sinto já que simplesmente não importa. Outras mulheres tentam fazer-me feliz mesmo que instantaneamente, mas nem estes simples momentos são capazes de alegrar-me, pois de forma avassaladora tracei meu desejo que sonha sucumbir-se ao teu.
Não entendo, não compreendo. Você disse que me amava, me iludiu dentro de um sentimento que hoje me consome de formas que desconheço. Fez-me provar algo doce que hoje amarga minha vida já mergulhada numa rotina que tem como principal momento diário lembrar-me de ti até nas horas em que tento lhe esquecer.
Não sei por que sonhar com momentos e criar dentro destas ilusões distintas da realidade que por sinal machuca, transforma sentimentos prazerosos em desgostos adversos ao que buscamos e por fim com que este corpo já calejado conheça novas feridas de um amor não correspondido e da coragem que ainda me resta para enfrentar tal monstruosa realidade.

quinta-feira

Não enxergo mais.


Descobri que você me ama.
Não sei como pude ser tão idiota e deixar passar despercebidos os detalhes que revelam o que você sente.
Aquele olhar sincero e terno em mais uma despedida a cada sexta feira.
O abraço quente e acolhedor que me segurava por um tempo fora dos padrões de carinho entre amigos.
O roer de dentes ao saber que mais uma vez fiquei com outra pessoa.
O modo como briga comigo sem motivo, tentando fazer-me sentir culpa por apenas não querer te enxergar já que por muito tempo fui invisível aos olhos teus.
Estive presente para ti por tempo indeterminado, que perdendo total coerência com o que digo teve término.
Olhei, Sorri, conheci, amei e hoje não enxergo. Simplesmente não enxergo mais.

quarta-feira

Imperfeito, é assim que me sinto.


Imperfeito.
É assim que me sinto quando penso nas oportunidades que desperdicei e me trariam a felicidade mesmo que instantânea.
A falta de atitude hoje é coroada com a realidade da solidão que cotidianamente desfruto. Pensei que estar sozinho era um momento legal para reavaliar situações que até então eram conflituosas e pareciam-me sem possíveis soluções.
Mas diante de tudo que passei ficou fácil perceber que apenas compliquei o que era simples, deixei de viver o sentimento na tentativa de procurar alguma explicação para o que não se explica: - O amor.
Verdadeiro foi o meu amor, o sentimento foi real, as oportunidades apareceram e as escolhas, no entanto foram erradas.
Perfeição é algo que as pessoas dificilmente declaram estar buscando e que normalmente ao se aproximar da mesma agradecem por serem imperfeitos. Minha imperfeição não é como as dos demais, pois a solidão que sinto deriva-se da falta de amor alheio e da falta que sinto de mim mesmo.
Imperfeito, é assim que me sinto.

terça-feira

Pensando nas pessoas.



Parei pra pensar em pessoas que antes eram meu porto seguro.
Na verdade foi toda uma tarde pensando nisso e torcendo para que o Uruguai ganhasse a partida.
Mas enfim, nada é perfeito.
O Uruguai perdeu, perdi meu porto seguro e mais uma vez estou encalhado, procurando respostas e pensando, apenas pensando nas pessoas.

domingo

Tentei mudar.


Tentei mudar, juro que tentei e percebi que nada adianta.
Já perdi as contas de quantas pessoas magoadas encontrei neste caminho, de quantas almas feridas compõe minha vida, de quantas coisas inúteis faço para tentar amenizar esta dor.
Cansei de ser mais um hipócrita e acreditar no amor quando na verdade a dor reina perante pessoas que julgam-se ser aprendizes na arte amor e geram sofrimento à todos que procuram viver algo novo que traga algum tipo de realização.
As pessoas sofrem e não sabem deixar o passado para trás, algumas fazem de tal sofrimento um calvário do qual não conseguem sair e acabam por arrastar outros seres com elas para a angustia.
Ouvi pessoas clamarem por perder quem diziam amar depois de se deitarem e transarem loucamente com outras pessoas. Já não sei se sou o único certo neste mundo maluco ou o único otário que ainda preza por viver algo puro e duradouro.
O jeito é voltar a viver de passagens temporárias em vidas alheias, onde ser desconhecido me faz ser conhecido aos olhos de ignorantes que fazem do sexo sua forma de linguagem e banalizam o sentimento amor.
Tentei mudar, juro que tentei e preferi sucumbir-me à idiotice dos outros.